tentativo?

DID YOU WANT THE BIKE..?

2006-03-17T08:48:00.000-08:00

...e allora via di pedalata.
Il Cappellaio Matto ha finalmente trovato una ragazza che mi sostituisca in ufficio. Bene. Anzi, molto bene. Eppure sorrido con amarezza (vedi titolo del post) all'idea che:

invece di stare 10 mesi in nero, codesta ignota verrà messa in regola subito
qualcuno possa sostituirmi -intendiamoci, è un lavoro del cazzo. Chiunque può sostituirmi lì, persino Propina; però tra il saperlo e il vederlo in atto corre della differenza
non avrò più certe cose - inerenti o conseguenti a questo lavoro - che amavo, tipo lo yogurt in stazione prima di prendere il treno, la lettura di libri in viaggio, ritornare a casa la sera nel periodo primaverile, quando nell'aria c'è quel profumo di qualcosa di meraviglioso che sta per succedere (e poco importa se poi non succede nulla, il momento sublime nel cuore c'è stato)

Boh, chissà. E' che non me la sto vivendo come ho sempre sognato. Mi era stato detto che la gravidanza, passati certi disturbi di cui ai post di novembre e dicembre, sarebbe stata un periodo beato. Avevo sempre guardato le donne incinte come degli esseri sacri, intoccabili, quasi in odore di santità. Pensavo che stare fermi e prendersi cura di un pancione, coccolarselo, gustarselo, esserne orgogliose fosse il non plus ultra della vita di una donna.

Ebbene. Di beato in questo periodo non c'è molto. Manco il sonno, che mi prende nei momenti meno aspettati ma è sempre breve, nervoso, a volte incuboso (neologismo).

Non mi sento sacra, nè intoccabile, men che mai vicina alla santità, anzi. La voglia di trasgressione è pure più forte ora di prima, non fosse che sto cercando di continuare a vivere da ramadanista (altro neologismo).

Il pancione me lo coccolo, sì. Ma mi imbarazza, anche. Mi imbarazza vedere come sta cambiando il mio corpo, come io non ne sia più padrona. C'è una sorta di delirio di onnipotenza nel riuscire a forgiare-mantenere-strapazzare a proprio piacimento il proprio corpo (e credo che sia la droga di cui si fanno le anoressiche, ad esempio). Vedere che il suo controllo ti sfugge dalle mani è frustrante, deprimente, è qualcosa che ti fa scattare la paura che non tornerai più a essere te stessa.

Insomma, ce n'è sempre una di cui lagnarsi, eh? Anche questo mi fa sentire in colpa.

Vabbuò, hang on. Stanotte torna ilmioometto, e questo è già tanto. E tre mesi voleranno, a qué no?

it's a long way to Tipperary...

2006-02-28T08:53:00.000-08:00

L'ora della giornata che - ultimamente - odio di più, le sei di sera. Troppo presto per mangiare e darci un taglio con la coscienza, troppo tardi (in questa stagione) per dire "Hey, perché non usciamo a fare due passi?". Insomma, lo stillicidio del tempo che non passa. Ometto al lavoro, super preso com'è in questo periodo; tanti pensieri e immagini di momenti passati che mi tornano in mente, ovviamente idealizzati; insomma, tanto buh e poco yeeee! a tenermi compagnia in questi giorni.
Fondamentalmente è un periodo di calma piatta da potenziale suicidio.
Eppure ci sono cose belle, no? Voglio dire, non retoricamente, no, ci sono, le abbiamo ogni giorno delle piccole cose belle che tirano su il morale. Bisogna puntare su quelle, in questi momenti. Bisogna ricordarle, ricordarsi che ci sono. Per sentirsi meglio. Per non cadere nell'ingratitudine, nella lagna perpetua e fine a se stessa, per non entrare nella spirale della tristezza.
E allora ecco le dieci cose belle che ho ogni giorno, anche in questa palude di nullafacenza frustrante che corrisponde alla 24esima settimana di gravidanza.
(l'ordine è casuale)

il primo caffè alla mattina, subito dopo lo yogurt alla vaniglia (yum!)
Propina che corre felice, in tondo, pelo al vento, in giardino
Mio marito appena si infila a letto la sera, e ci stringiamo vicini, e sento l'odore e il calore del suo corpo, e per un momento mi rassereno
Chapulìn che balla la samba nel mio pancione
il cioccolatino post-pranzo / pre-caffè
la telefonata di mutti che vuole sapere come va

cazzo, non me ne vengono altre. Però sei non è una media tanto bassa, no? Anche perché, tolti ubi mayor la birra, le sigarette a profusione, il libro letto in treno e le piccole spese che facevo ogni giorno di ritorno dal lavoro, per forza ne rimangono sei!

Vabbè, insomma.

Non manca tantissimo, dai.

bombolone in espansione

2006-02-18T12:54:00.000-08:00

Tanto tempo che non posto, quasi un mese ormai. Davvero si vede che non sono fatta per il computer, per le attese di caricamenti interminabili, per la maledetta passione di 'sto coso che a volte si scollega nel bel mezzo dei miei peraltro sporadici giri per la rete. Non per fare la radical chic o la bohemiène de noartri ma penna e quaderno battono tecnologia mille a zero (nel mio mondo, che ahimè è condiviso da una minoranza -ehi, anche questo suona radical chic! -, il che spiega il perché sono di nuovo qui. NON VOGLIO ISOLARMI NEL MIO MONDO. NON VOGLIO DIVENTARE VECCHIA ANZITEMPO, che già sto diventando cozza anzitempo).

Pertanto, breve ricapitolazione di quanto fin qui occorso in questo mese.
1) Mollato ufficialmente il lavoro, mi trovo ufficiosamente alle prese con le solite correzioni di bozze, battiture testi ecc., ma DA CASA. Il che, facilmente intuibile, mi sta da Dio. Quello che però continua a inquietarmi è la domanda "CAZZO farò da grande?". Sì, perché, diciamocela tutta, quest'anno sono 28, il che aggiunto alla nascita di un pupo fa di me una giovane sciura. Ecco, e allora, quando la giovane sciura troverà insieme al suo karma anche un percorso lavorativo se non decente, quanto meno non imbarazzante?
2) Iniziato il corso preparto in piscina. Come direbbero da queste parti, cje figade! A parte qualche pericolo di annegamento durante gli esercizi di respirazione sott'acqua (non è che ho messo le branchie, ci sono veramente tutta una serie di esercizi che insegnano a controllare la respirazione, e por imparare a regolarla e modularla secondo le necessità che verrano richieste durante il travaglio pare non cia mezzo migliore che cacciarsi con la testa sott'acqua E RESISTERE), mi è di grande conforto fisico - nel senso che nuotare si nuota, perché sfruttando l'assenza di peso in acqua a vederci tutte quante in piscina non si direbbe che siamo un branco di pancione - e psichico. Perché una cosa che non si dice spesso della gravidanza è questa: va bene che il feto da qualche parte deve pur svilupparsi, ma ritrovarsi con 6 -10 -15 chili in più nell'arco di pochi mesi contribuisce NOTEVOLMENTE all'odio verso se stessi ed ergo verso il mondo. C'avremo pure l'istinto materno, ma scoprirsi giorno dopo giorno come dei bomboloni in costante crescita rimane un trauma.
3) Per l'appunto, il pancione è in piena espansione, e ahimè con lui anche un po' tutto il resto (morderò la prossima portatrice di saggezza che mi dirà "è il tuo organismo che deve accumulare grasso per poter allattare". Accumulatevi voi un po' di cazzi vostri).
4) Chapulìn si muove tanto! Nettamente, riconoscibilissimamente, proprio nei momenti in cui mi distendo o mi rilasso! Chapulìn! Aspetta che entri nel sesto mese e sentirai quanta bella musica ti farò sentire con l'ipod di Stefano e doppie cuffie per te e per me!
5) Sono innamorata di Andrea. Che, grazie a Dio, è non solo il papà di questo/a bimbo/a (fin lì capaci tutte...), ma anche mio marito. ...ed è già un anno e mezzo. Come canta Ben Harper,
I'm blessed.

E per stasera, buonanotte

Come passaaaa il tempoooo...

2006-01-15T08:30:00.000-08:00

come passaaaa il tempooo... sulla felicitààà... cantavano i formula tre (quattro?) redivivi al festival di un decennio fa, e io mi associo - quarto mese abbondante che scivolerà entro breve nel quinto, pancione che comincia a manifestarsi rotondamente, vomitate sempre più sporadiche (praticamente nulle, se ripenso a solo un mese e mezzo fa) e attacchi di panicus ormai all'ordine del giorno. Eccomi! Ufficialmente disoccupata mantenuta ma - grazie a strani equilibrismi che solo io so creare - ancora impantanata con Il Cappellaio Matto e la sua fantomatica casa editrice, la piccola è tornata. Ometto al cinema con la sua bimba. Propina dormiente in soggiorno. Chapulin che ancora non si manifesta esplicitamente. E io qui a rosicchiarmi il cervello e a sputare pensieri...

Innamorata

2005-12-06T03:18:00.000-08:00

Dopo qualche giorno di armistizio apparente, è tornata! è tornata! la mia compagna di questi due ultimi mesi, Miss Nausea, e ha portato con sè la voglia di rimanere ferma a letto, l'odio per il mondo, il disgusto per qualsiasi cosa abbia odore-sapore-un minimo tasso di commestibilità; detto ciò,

ieri Ometto ed io abbiamo visto per la prima volta il nostro chapulìn. Prima ecografia, al momento sembra che vada tutto bene, continuiamo felicemente ad ignorarne il sesso, ma lo/a abbiamo visto succhiarsi il pollice; saltellare; allungare le gambe; MUOVERSI, c@zz!, si muove! E' VIVO! E a conferma,come ciliegina sulla torta, abbiamo ascoltato il suo battito cardiaco.
Mi sono innamorata del/lla mio/a pupo/a.

buh

2005-11-29T01:06:00.000-08:00

Al lavoro, cerco di resistere alle botte di tristezza che mi prendono alla gola inaspettate. Forse perché è solo martedì. Forse perchè fuori piove, maledetta pioggia sottile senza senso - umida, nebbiosa, infidamente picchiettante. E perché sono lontana dal mio ometto, lontana da troppe settimane. Non mi bastano due giorni nel weekend (che peraltro io passo dormendo, ecco) per recuperare una settimana di vuoto. Ecco io ho bisogno di mollare al più presto questo dannatissimo lavoro. Di tornare da lui, da noi, a CASA NOSTRA. Di potermi occupare di entrambi.
Ah Dio. Sono avvilita

november rain

2005-11-27T17:10:00.000-08:00

Passo le mie giornate, lavoro permettendo (ma dovrei averne ancora per poco), dormendo. Muovermi mi aumenta la nausea. Leggere mi aumenta la nausea. Guardare un film cucinare pulire uscire VIVERE idem. Signori e signore (ma le signore già lo sapranno), la gravidanza è - quanto meno nei primi tre mesi, che sono poi quelli di cui ho esperienza al momento - uno stato di apatia vegetativa con punte di riflusso gastrico insopportabili, eccessi di lacrimazione oculare dovuti a qualsiasi fattore (toh! un cagnolino tutto solo per la strada - buuuuuuuuh -, una coppia che cammina mano nella mano - buuuuuuuuh -, mio marito mi ha guardato in modo strano - buuuuuuuuuuh -...), e sbalzi umorali/comportamentali degni di uno psicopatico riconosciuto.
Insomma, nei primi tre mesi ha tutto della fregatura.

Perché i tramonti?

2005-11-24T02:36:00.000-08:00

Circa cinque giorni fa comunico al Cappellaio Matto, il mio datore di lavore, che intendo licenziarmi. Sto male, di andare in maternità al terzo mese non ci penso nemmeno (ho una certa dignità, io!, anche se posto durante l'orario di lavoro), non ce la faccio più a pendolare, insomma, basta. Siamo reciprocamente liberi.
Ebbene, anche oggi, per il quinto giorno consecutivo, mi telefona in ufficio e mi pone la brillante domanda: "Ma allora, cosa ha intenzione di fare?"
CAZZOOOO IO MI SONO LICENZIATA!!!!

Evviva Propina, ecco. E abbasso la nausea.

rieccomi

2005-11-23T14:34:00.000-08:00

Un mese e forse più di apnea esistenziale. Il tempo necessario a

1)realizzare che sono incinta, ovvero che c'è un abbozzo di bimbo dentro di me, ovvero che diventerò madre, ovvero che una certa età dell'innocenza è finita
2)progettare un piano d'attacco che mi permetta di mollare l'attuale posto di lavoro nel paese delle mazzaroviglie
3)riprendermi dallo stato di vomito perenne che mi ha accompagnato giorno e notte fino alla comparsa della pozione magica chiamata plasil

Ora che più o meno tutto questo è avvenuto, ricomincio a postare; temo però che l'argomento principe sarà sempre e solo uno, ovvero la condizione che mi sta cambiando la vita. Altro che Messico del Nord il prossimo anno (ma forse di questo il mio apparato gastrointestinale ringrazia); altro che allegre sfumazzate con il mio uomo dei sogni la sera, prima delle tenerezze; e altro che sbronze di birra il venerdì sera e di vino rosso in compagnia. Eccola qui, la piccola sobria, che ha depennato il caffè dalla sua lista di coccole quotidiane, l'alcool, i fanghi, lo yogurt, le insalate giganti, il cinema e quant'altro. Sono io. Sono una donna incinta al terzo mese, e discretamente stufa di tutto ciò che non sia dormire.

sigh

Chapulìn...

2005-10-18T13:48:00.000-07:00

Sono in stato di shock dalle ore 6.33 di questa mattina, il che vuol dire che sono stralunata da parecchie ore. Pare che ilmioometto ed io si aspetti un chapulìn. Pare che io ne sia la mamma. Pare che non ci sia possibilità di aver mal interpretato il risultato del test - le due linee rosa sono apparse ben prima dei tre minuti preannunciatimi nel foglietto allegato, e di un rosa cattivo, deciso, coi controcojoni. Inoltre direi che a difesa della teoria espressa con viuuuuulenza dalle linee rosa ci sia anche un ritardo davvero non indifferente.

Sono paralizzata dal terrore

regina di cuori!

2005-10-13T00:13:00.000-07:00

Splendida performance ieri al lavoro. Come ogni giorno, a metà pomeriggio mi incammino verso le poste centrali a ritirare la corrispondenza della prestigiosa casa editrice che mi vede, almeno nella teoria, segretaria di redazione (ovvero segretaria di me stessa, dato che la redazione sono io).
Prendo la chiavetta della casella postale, ritiro quanto c'è da ritirare, faccio per tornare in ufficio.
Già, ma dove sono le chiavi dell'ufficio?
Sono, va da sè, in ufficio.
MI SONO CHIUSA FUORI.
E adesso...?

Segue patetica telefonata

...alla Regina di Cuori

A MOMENTI MI MANGIA

grrrrr

2005-10-06T03:00:00.000-07:00

In certi momenti sarebbe d'uopo avere la possibilità di rimanere chiusi in casa, preferibilmente da soli, senza impegni lavorativi od obblighi di socialità, in una stanza calda confortevole e inaccessibile al mondo esterno. Alla "tu sola dentro una stanza e tutto il mondo fuori" del Vasco nazionale - ma con fini diversi da quelli neanche tanto sottintesi da lui.
Insomma, oggi mordo.
Sono insofferente con l'essere umano in genere, vieppiù quando si tratta del Cappellaio Matto, vieppiù se si deve intrattenere conversazioni amabil-simpatiche con l'impiegato delle poste di turno (che, guarda caso, in questi frangenti è sempre il più caciarone e il più lento), vieppiù se la giornata lavorativa è appena cominciata fuori piove e non si vedono prospettive.
In un mondo ideale l'assenza dall'ufficio sarebbe giustificata. Causa: prevenzione morsi. Vabbè che in un mondo ideale non esisterebbe l'obbligo di andare al lavoro - saremmo tutti benestanti, e si potrebbe andare al lavoro nei tempi e modi che si preferisce di giorno in giorno; oggi piove, sto a letto a leggere; to', guarda che sole, andiamo al mare?
Nel nostro mondo - non ideale, né il migliore dei mondi possibili checchè ne abbiano detto teste ben più profonde della mia - non si può nemmeno essere scontrosi senza dovere all'intero globo terracqueo delle scuse e delle spiegazioni.
Whattafuck!

THAT'S ME

2005-10-05T14:05:00.000-07:00

God bless my favorite beer!

Angolo dei consigli: leggete Richard Mason (spazio ai giovani). Mangiate tanto yogurt. Andate nella videoteca di fiducia e noleggiate Sesso e potere. Pulite il bagno sempre con lo stesso prodotto. Cercate di prepararvi i pasti in porzioni tali da non far risultare avanzi & state attenti all'uso che fate dell'acqua (save the world for our children!!!). MANGIATE ALMENO UNA PIZZA ALLA SETTIMANA. Non permettete agli altri di essere sgarbarti con voi - e, parforsa, non siatelo voi.

Ma soprattutto: non ascoltate i consigli.

2005-10-04T14:09:00.000-07:00

Niente da fare, il tempo è grigio tendente al piovoso, la muffa (e le cimici - MALLLLEDETTE! MALLLEDETTE!) impera, la buona volontà non è di casa oggi al lavoro e per di più ho la faccia da topo. Oggi mi vedo con una faccia topesca, il che non è il massimo per una giovin donna neosposa (fino a quando potrò considerarmi neosposa?) che vuole mantenere un minimo di considerazione di se stessa.
Ma io so cosa mi ci vorrebbe.
Mi ci vorrebbe che

Einaudi
o Adelphi
o Marsilio
o Fazi
o Minimum Fax
o Marcos y Marcos
o sarò buona anche Meridiani zero

mi contattassero per propormi un lavoro.
Vabbè oggi punto in basso, anche solo una collaborazione esterna.
Date speranza ai giovani! Date lavoro ai giovani! Prometto di non postare sul mio blog nelle ore di lavoro se vi fate vivi!
...argh...

poor cinderella

2005-09-27T11:40:00.000-07:00

Ecco come mi sento stasera - e non è un bel sentire, lo so

Bevuta la birra post giornata al lavoro, che non avrei dovuto bere, per una qualche forma di equilibrio aspirante-all'-ascetico mio (che però si confronta con la dura realtà del non equilibrio-epicureo-che-mi-è-proprio), saltato la prima (PRIMA!'spetacoeo) presunta lezione di ginnastica quando è da mo' che me la programmo, non finito le cose che avrei voluto in ufficio (ma questa potrei considerarla la prassi e non rimuginarci tanto su).
Vorrei aprire un paragrafo con te, lettore inesistente in quanto virtuale che ti appassioni via etere, o perlomeno lascia che mi illuda e pensi così.
Il paragrafo verte sulle aspirazioni dell'uomo, anzi, meglio, sull'aspirazione che certi esseri umani (tutti?) hanno a combaciare con un'immagine di loro stessi che LORO STESSI si sono creati.
Che, tradotto in meno giri di parole, significa: perchè cazzo non possiamo accettare di essere quelli che SIAMO (per natura, caso, volontà divina, eredità genetica... fate vobis, poco importa) e ci roviniamo l'esistenza nell'eterna, frustrante, inutile rincorsa verso un io che non c'è? che è frutto di una nostra fantasia? di un nostro desiderio -ah-come-vorrei-essere-più-studioso-più-laureato-più-bello-più-colto-più-spiritoso-più-socievole-più-magro-più-impegnato, da domani comincio a applicarmi nello studio-andare agli appelli-farmi le lampade-leggere i classici russi dell'ottocento-?-andare in discoteca-non mangiare-fare volontariato in ospedale?
PERCHE'?
(noto con divertimento che non saprei cosa mettere nel 'diventare più spiritoso', forse lo sono già diventata)
Perchè non si può stare bene come si è, o quantomeno accettare il fatto che si è così e non cosà?
Ottima domanda. E non ho una risposta. Ma, sigh, ho già finito la birra

Elice nel Paese delle Mazzaroviglie

2005-09-22T02:58:00.000-07:00

Elice nel Paese delle Mazzaroviglie, mentre discute con il suo datore di lavoro Il Cappellaio Matto. Prende parte alla conversazione anche la Lepre Marzolina.

A proposito delle prossime pubblicazioni della nota casa Editrice da lui fondata, Il Cappellaio Matto domanda: "Perché i tramonti son pupazzi da levare?"

Al che la piccola e sprovveduta Elice medita: "...Perché i tramonti son pupazzi da levare... uhm... mumble... Perché i tramonti son pupazzi da levare..."

Di colpo, Il Cappellaio Matto trasale, esclamando terrorizzato: "E' lei pu - pazza da legare!"

Dopo di che cerca di placare il mio stupore irritato offrendomi un'altra mezza tazza di thé.

C'E' QUALCUNO CHE POSSA OFFRIRMI UN LAVORO??????

abolire la domenica

2005-09-18T12:00:00.000-07:00

Sera, i due pupetti -amoremio e bimba - guardano film di Hitchcock in vhs. Io ondeggio in malinconia inutile da domenica sera. Penso alla routine che sta ricominciando e non capisco se la agogno o se la temo... una vita oscillando tra la ricerca di equilibrio e il tentativo disperato e disperante di infrangerlo. Tra la ricerca di una pace, almeno di un armistizio con se stessi e le guerre che periodicamente infuriano. Ma cosa sarebbe, altrimenti, la vita? Se mancasse questa tensione che a volte sfinisce, a volte ricarica e dà forza, cosa sarebbe? Lo so, la lotta è paradossalmente sempre vitale.
Stasera mi sento abbastanza confusa. E' una di quelle serate in cui l'unica soluzione starebbe nello spegnere tutto con il sonno, con la fuga del dormire. Benedette le ore di sonno - e per contro, idiota all'ennesima potenza la mente che mi partorì la frase "I'm gonna live while I'm alive, I'll sleep when I'm dead" (B.J., che ho imparato ampiamente ad odiare nell'anno erasmusiano a Madrid grazie a una coinquilina imbecille e fanatica) - benedette quando arrivano senza bisogno di espedienti, quando rinfrancano e offrono la possibilità di una prospettiva diversa sulle cose.

2005-09-16T03:05:00.000-07:00

Al lavoro, rubo qualche minuto per postare (tanto tra poco arriverà il cappellaio matto e sarò obbligata a darmi da fare). Oggi mi preme solo sottolineare che sono innamorata.
Del mio ometto, in primis. Che mi legge la poesia "Schiaciato picione" e mi fa ridere. Che mi passa la spugna imbibita di antimicotico (maledetta pitiriasi messicana, tanto rosa quanto versicolor!) sulla schiena la sera prima di andare a letto. Che stasera mi viene a prendere al lavoro e mi porta a mangiare il pesce con mutti und vater. Che ogni tanto gira per casa facendomi giungere dei "Signore benedetto!" conseguenti a uno dei suoi pastrocci domestici.
E della lettura, accidenti a me! Sono innamorata dei libri, in toto, senza speranza di salvezza o redenzione. E non lo dico per fare la splendida. Già so che sarò una vecchia con la casa intralciata da una miriade di libri dalle pagine giallastre e dall'odore muffoso. Mi chiameranno la vecchia dei libri, che si spende la misera pensione (avrò mai una pensione...? tra un mese festeggio il mio primo anno di lavoro nero...) in volumetti di dubbio interesse (prevedo che sui 40 la passione per la narrativa italiana e straniera verrà soppiantata da un vago e polemico interesse per la saggistica, per scemare miseramente sui 60 a libri di memoria, giardinaggio, cucina e quei manuali tipo "come riadattare la fodera del divano in gonne e vestiti da casa"), e mi aggirerò arcigna, musona, asociale e brontolona per qualche parchetto della mia cittadina di provincia.
Arriva la vecchia dei libri! Arriva la vecchia dei libri!

perenne inadeguatezza

2005-09-11T14:10:00.000-07:00

Altro piccolo post per sfogare un po' di tristezza, di malinconia. E' partito poco più di un'ora fa, solito iter lavorativo. Mi manca. Mi manca già. Ma questa è una cosa mia, che riguarda e coinvolge/ferisce me, posso sopportare, reagire, posso affrontarla.
Ecco, io vedo mio marito andarsene triste, chiaramente in apnea esistenziale e non so cosa fare. Io non so cosa fare. Mi si stringe il cuore, eppure oltre a rassicurare e amare io non so cosa fare. E lui me ne parlava due anni fa - appena conosciuti - mentre io scopro solo ora cosa intendesse con L'IMPOTENZA DELL'AMORE. E' questo. Non riuscire, non potere, non essere in grado di dare una mano, per quanto sia disperatamente richiesta e altrettanto disperatamente si cerchi di darla.
Si può vivere una vita sentendosi in uno stato di perenne inadeguatezza? Impacciati, cattivi a volte, stupidi molto spesso...

Prime foto Messico 2005!

2005-09-11T07:35:00.000-07:00

Sotto, Piccolamia sorridente a Isla Mujeres, credo post intossicazione da pescado podrido ma pre inizio effetti catastrofici (nota di interesse generale: i sintomi di un'avvelenamento da pesce si manifestano tra le 24 e le 48 ore successive all'ingestione del marciume in questione)
Sopra, i Sposeti felici e contenti nel maledetto Velazquéz, di cui nell'Edizione 2005 del Routard Messico-Guatemala-Belize si legge quanto segue:

Ristorante popolare senza pretese (con pochi tavoli sotto le palme, o sotto una grande tettoia), gestito dalla moglie di un pescatore. Mangerete calamari, pesce fritto e alla griglia, a prezzi bassi e a due passi dal mare

Quello che la guida non dice è che la moglie del pescatore è una gran puttana, e che tra le 24 e le 48 ore successive alla vostra cena inizierà l'Apocalisse intestinale.

Per il momento queste sono le foto caricate, seguiranno altre

2005-09-10T14:43:00.000-07:00

Tennent's super (piccola) (evviva la mia birra preferita) al London Pub, birretta contemporanea a cottura del risotto ai frutti di mare, russitz superiore nel mentre della cena - mi gira tutto, ma è un girare piacevole e controllato, minore di quello di ieri sera, quando la sbronza era già importante (e ahimé lo si vedeva dalla scioltezza della guida) e la voglia di continuare - ma a casa, CHE' A CASA PROPRIA SI STA BENE (e diciamolo senza pudore una buonavolta, ecchecavolo) - pari alla quantità di alcol ingerito.

Detto questo: sto provando a leggere McGrath, nello specifico "Il morbo di Haggard". Vediamo, le prevenzioni sono idiote e ne ho avute abbastanza fino ad oggi. POI seguiranno "Pedro Pàaramo" di Juan Rulfo, il Melville di "Moby Dick" (se tengo botta) e vorrei ma non posso "I Demoni" di Dostoevskj (che mi sta guatando da mo', ma vengo frenata dalla certezza dell'impossibilità incontestabile che possa essere superiore a "I fratelli Karamazov").

La parentesi letteraria non è per sboronaggine ma per infondermi adrenalina ed esaltazione, e sapere di avere dei libri che voglio leggere me ne da più della coca mancata a Isla Mujeres.

Posterò le foto del Messico, quelle più salienti, sempre che riesca a capacitarmi dell'uso di tastiera e computer e scanner tutto in una volta sola.

La bocca è impastata e i pensieri stanchi, anche stamattina sveglia ben prima dell'alba (5 a.m) e poi ciccia fino alle sette; e quindi, e lo dico con tranquillità, O RICOMINCIO A FARMI OTTO (MAX SETTE) ORE DI SONNO FILATO O VADO VIA DI TESTA, ché così non ce la faccio, non si può e mi rifiuto.

Consiglio della notte: bersi un Powerade gusto arancia. Il sapore è ottimo e l'effetto autosuggestivo di recupero sali minerali perduti (mai saputo un cazzo di sali minerali fino alla disidratazione messicana post Montezuma, ora ne so quanto prima ma dopo aver scoperto che il nostro corpo necessita anche di potassio, sodio ecc. l'argomento mi prende) impareggiabile.

Hip Hip Hurrà per Powerade e mamma Coca Cola Company!

divagazioni

2005-09-08T13:37:00.000-07:00

Giovedì sera. Sola in casa, amoremio al lavoro. Mi sembra sempre un po' triste - per tutti e due - quando non vado anche io con lui. La sveglia domattina mi chiama presto, giornata piena in ufficio - così ora sono qui. Con la testa che frulla di pensieri e le sigarette fumate senza neanche accorgermene.
Continuo a pensare al nostro chapulìn. Mi chiedo se verrà mai, se riuscirò mai a prendere con determinazione almeno questa parte della mia vita., a dirmi/ci, "sì, ora, adesso!"
... e poi ricado nella paura, indefinibile, generica, sterile (termine azzeccato).
In questi giorni ho vissuto tra l'ipotesi (speranza?) che fosse successo veramente e il timore che così potesse essere - timore farcito di alibi, "ho preso tante medicine e pastrocci in Messico", "sto fumando tantissimo!", "non dovrei ma ho voglia di un'altra birra" - e tutto a vuoto, tutto frutto solo della mia testolina. Figuriamoci, 5 giorni di ritardo - quando il record è stato di tre mesi tutti d'un fiato, e non ho battuto ciglio (io, mia madre doveva essere un po' perplessa).
Mi sento indaguata, e sai che novità.

de vuelta

2005-09-06T16:38:00.000-07:00

Tornati domenica dal Messico. Tornati provati; per quel che mi riguarda, piegata, decisamente sottosopra, ma non vinta. Le magagne fisiche prese in viaggio si trascinano senza dare cenni di rientrare (gastroenterite accompagnata dalla comparsa di strane macchie su tutto il corpo- TUTTO il corpo), e faccio fatica a riprendere bioritmi di sonno e veglia normali... ma ne valeva la pena. Per le foreste del Chiapas; per certi occhi indios. Decisamente NON per la maledetta cucina nazionale - una serie di piatti fondati sulla farina di mais in varie forme (tortillas, nachos, enchiladas, burritos...) e spaciugate con salse improponibili, dagli ingredienti spesso indecifrafibili e sempre indigeribili.

(nella foto, il maledetto mole oaxaqueno responsabile della mia gastroenterite)

Per il mar dei Caraibi goduto a Isla Mujeres. In assoluto, per il giro - come si dice? breve ma intenso - a New York.
Adesso noi qui. Ometto sempre più in crisi lavorativa... e quindi esistenziale. Incapace di trovare un senso, uno stimolo, una soddisfazione in quello che fa. Io incapace di aiutarlo, visto il mio navigare a vele basse nella palude di un lavoro spesso ridicolo e privo di qualsiasi prospettiva
("La correttrice di bozze" sarebbe un bel titolo per un romanzo, a saper riprodurre la passione e la frustrazione per un lavoro così sottostimato e sconosciuto... a ver si algun dia...).

Eccoci qua, piccola mia. Di notte (1.50 ora locale), con il pancino pieno di latte freddo e la voglia/impossibilità di prendere sonno. Tosse, ma non sufficiente a farmi diminuire il numero di sigarette. E il mio uomo che dorme forse finalmente tranquillo. Senza sapere come far volare le ore fino alle 6.30 di domattina, quando la sveglia e i preparativi per andare al lavoro mi graviteranno nella routine di sempre. Vorrei, vorrei, vorrei...

se il buondì si vede dal mattino...

2005-08-12T02:38:00.000-07:00

Orco cane che inizio brillante - la sveglia non l'ho sentita, o non è partita, o magari lei ha anche fatto il suo dovere e io l'ho spenta senza svegliarmi, boh, magari si potrebbe fare una puntata di giallo1 sul tema, quello che importa è che alle 7.30 la principessina ha aperto gli occhi fresca e riposata, ha cacciato un urlo, ha infilato pantaloni-maglietta-calzini-scarpe da ginnastica e si è lanciata nella sfrenata rincorsa (grazie Dio che non c'era pula) del treno delle 7.45.
Che ovviamente ha perso.
Ritardo al lavoro (il matto già qui ad aspettarmi! mai visto!), stato confusionale tuttora in corso, e zero fine preparativi pre-messico. Vabbuò. Vorrà dire che dovrò occuparmene al ritorno a casa, e ritardare (anche quella!) la partenza per lignano.
Al momento al lavoro, quantomeno fisicamente, che tutto il resto già non c'è più da giorni. E un dramma incombente: devo portarmi le magliettine della salute onde evitare effetti collaterali dell'eccessivo uso tipicamente latino dell'aria condizionata? E se sì, DOVE PORCOCANE LE METTO CHE LO ZAINO E' GIA' GONFIO COME UN SACCOTTINO?

insonnia

2005-08-11T14:08:00.000-07:00

L'ometto è via. Sono nel bel mezzo della terza settimana di "vedovanza bianca". Le prime due sembravo reggere bene, tenere abbastanza botta... salvo poi dare il meglio di me in versione isterica al suo ritorno.
Partenza martedì mattina - devo ammettere che sono un po' spaventata. Dal viaggio, dalle sue incognite, dalle mie aspettative. Mah. Quello che voglio veramente è stare un po' con lui. Soli. Senza membri di famiglia a carico -commento di cui mi vergogno già ora, ma che mi sorge dopo la chiacchierata di stamattina con suo papà. Non ci devo pensare ora, giusto? non ci devo pensare proprio.
Leggo costantemente -da quando l'ho trovato - il blog di tommi. Che strano tipo. Mai capiti a vicenda. Eppure... eppure c'è del vero in lui.
Sto fumando troppo dannazione, fumando e pensando troppo. A questo lavoro che non porta da nessuna parte maledizione NON PORTA DA NESSUNA PARTE - e la cosa peggiore è che IO non sono in grado di portarlo da nessuna parte. E non so dove sbattere la testa. Se rinunciare al sogno della casa editrice, se pensare a un trasferimento settimanale nelle città che possono offrirmi una possibilità per poi tornare da lui, da noi, nel fine settimana (ma non c'è bisogno di aggiungere che non sarebbe vita, no), se cambiare totalmente, lanciarmi con questa benedetta idea del pub, del bar... perchè la vivo a) da un lato come un fallimento b) dall'altro come qualcosa che mi spaventa?
PERCHE' BISOGNA AVER PAURA DI QUALCOSA CHE NON SI CONOSCE????
grande quesito, ritorno al mio simenon notturno e penso al mio uomo